martes, 15 de enero de 2008

Rectificar es de sabi@s...

Esta mañana he tenido una conversación que me ha hecho estar reflexionando sobre el tema de las elecciones que hacemos en la vida.

Muchas veces se nos plantean situaciones en las que tenemos que hacer una elección. O mejor dicho, tomar una decisión (aunque al final la línea que separa estos dos conceptos, si es que la hay, es más bien estrecha).
Y claro, en el momento, y no siempre de forma sencilla, la tomamos. Pensamos en todas las posibilidades. Lo vemos desde todos los ángulos que se nos ocurren... y decidimos.
Si la decisión es acertada (qué difícil es definir el concepto de acertad@...) no habrá problemas y todo irá bien.

Pero, ¿y si no es acertada? ¿Y si por alguna razón aparecen elementos que no habíamos tenido en cuenta que hacen cambiar la perspectiva? ¿Y si, sencillamente cambiamos de opinión?...
¿Qué debemos hacer en este caso?
En mi opinión las opciones son dos:
  • Negar el error, es decir, autoconvencernos de que ha sido lo correcto. Esta opción es peligrosa, ya que nos estamos engañando a nosotros, e intentamos hacer lo mismo con el resto de gente. Y lo peor es que al final nos acabamos creyendo que la decisión era la mejor y olvidamos que no lo era, con lo que dejamos de atender a cualquier razonamiento que diga lo contrario.
  • Aceptar el error e intentar rectificarlo y corregirlo. Creo que siempre que se pueda volver atrás una decisión errónea, ésta sería la mejor opción. La razón es sencilla, las cosas que están mal hechas hay que rehacerlas bien, para que todo funcione correctamente. Y si podemos solucionarlo, ¿por qué no hacerlo?
Supongo que tod@s conocemos muchos casos de ambas opciones. Personalmente he sido protagonista de decisiones de ambos tipo (tomadas por mi, claro). Y os tengo que decir que al final me he acabado arrepintiendo de las primeras...

Sin duda alguna, Rectificar es de Sabios.

Qué vida más dura!!!


It's a Hard Life - Queen

domingo, 13 de enero de 2008

sábado, 12 de enero de 2008

Y la semana pasó...

Creo que esta última semana ha sido... bastante mala. Mi cabeza, como en ella es costumbre, no ha parado de dar vueltas a todo. De analizar todos los detalles, incluso aquellos que no tenía. De hacer conjeturas sobre cómo irán las cosas. Estoy mentalmente agotado.

Y ahora encima, las malas noticias. Como siempre malas... La vida no me da tregua. Cada vez que algo bueno está a punto de pasar, le da la vuelta y lo convierte en sufrimiento.
Todo son obstáculos en el camino. ¿Es mucho pedir que por una vez en la vida algo sea sencillo? Que alguna vez la vida me de dos o tres alegrías seguidas. Que no sea decepción tras de decepción...
Seguro que para much@s esto es exagerar demasiado, pero de verdad que ya no puedo más.

No sé si es que espero mucho de la vida, si soy muy exigente, o si simplemente es que no merezco que me vengan esas cosas, pero desde luego lo único que está claro es que no las consigo.

Tal vez, si quiero que éste sea "el año" tendré que empezar por plantearme cambios en mi. No sé qué es lo que hace falta cambiar y, por supuesto, no sé cómo lo tengo que hacer, pero creo que el punto de inflexión vendrá cuando consiga averiguar eso. Y si no lo consigo averiguar, no sé si podré aguantar mucho más.

En fin,al final nada ha salido como debería (o mejor, como yo pensaba que debería). Hasta mañana no tendré certeza alguna (me reitero en que lo peor que podemos tener en algo que nos importa es la incertidumbre), pero sea la que sea la que tenga, voy a actuar en consecuencia. Ya lo he pensado mucho y creo que lo tengo claro. Sé que no va a ser difícil ninguna de las opciones, pero creo que ha llegado el momento de plantarse y decidir ya qué camino tomar... Mañana espero poder tenerlo claro. Ha de ser así.

Saludos...

Lazyboy - La Realidad de la Vida


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jueves, 10 de enero de 2008

Las cosas mejoran... un poco

La verdad, llevo unos días que no sé como expresar todo lo que me está pasando y lo que siento...
Mejor dicho, sé lo que siento pero no sé lo que pienso al respecto ni me aclaro en elegir el siguiente paso.

La verdad es que el año no ha empezado muy bien en algunos aspectos, siguiendo la tónica del año pasado. Pero no sé por qué, a pesar de que las notícias no han acabado de ser buenas, he sentido siempre un pequeño sentimiento de esperanza en que en breve todo iba a mejorar. Porque como ya os he dicho, tengo muchas esperanzas puestas en este 2008.
Y la verdad es que, en cierto sentido, las cosas han ido un poco a mejor... a expensas de lo que pase en un futuro inmediato. Pero bueno, ya es más de lo que tenía hace bien poco.

Volviendo al tema del 2008, tengo que decir que me encanta poder pensar en un futuro lleno de posibilidades. Creo que tod@s deberíamos tener eso en mente. Sin eso, la vida no tiene sentido. No lo puede tener.
No digo que todo vaya a ir perfecto ni que no haya ningún riesgo (siempre hay que arriesgar, apostar por una opción, elegir...), pero al menos puedo decir que tengo algo por lo que vivir.

Y eso concluye en que las cosas malas que nos pasen las debemos sufrir, qué remedio, no? Pero sólo durante un instante. Y ese instante será el peor (o uno de los peores) de nuestra vida. Pero ese instante pasará y tenemos que conseguir que pase lo más rápido posible, aferrándonos a todo aquello que nos pueda alegrar, a esas pequeñas cosas, las que pensamos que son más insignificantes, pero que al pensar en ellas abrimos una pequeña puerta que nos lleva a sentir, aunque sólo sea durante un segundo, una pequeña (o gran) alegría. Esas pequeñas cosas que tod@s tenemos, aunque pensemos que no...

Espero que tod@s tengáis algo a lo que aferraros, alguna cosa que os haga mirar hacía delante con un poco de ilusión... Y si no lo tenéis, buscadla. NO podemos ser conformistas, porque todo en esta vida se puede mejorar...
Y recordad que si vosotr@s sol@s no podéis, pedid ayuda, siempre habrá alguien dispuest@ a echaros un cable...

Bueno, creo que me he ido por las ramas...

Pero ya puestos, os dejo un regalito...


Alegria - Cirque Du Soleil

Un saludo!

martes, 8 de enero de 2008

La soledad en compañía...

Tengo tantos pensamientos que escribir...

Pero quiero dedicar esto a alguien...

Hay veces en la vida en la que tienes que tomar decisiones difíciles. Decisiones de las que nunca estás seguro y que nunca lo podrás estar... hasta que no veas el resultado final. Y claro, ahí ya puede ser tarde.

Eso da mucho miedo.

Y esos momentos pueden ser realmente duros. Muy difíciles. Muy... solitarios. Porque siempre puedes tener gente contigo que te aconseja. Gente que piensa en lo mejor para ti. Gente que te anima y te hace ver la parte buena de todo...
Pero tu no lo ves así de sencillo. Para ti es tu decisión, es tu "pequeño gran problema". Y tu te planteas todas las opciones que tienes, con todas sus repercusiones y posibles consecuencias. Debes hacerlo.
Y te sientes sol@. Rodead@ de gente, pero sol@...

Pues recuerda, lo más importante que tienes que saber es... que nunca estarás sol@. Aunque tú creas que sí las personas que te quieren siempre estaremos ahí.


Cry - James Blunt

sábado, 5 de enero de 2008

La primera pequeña decepción del 2008

Ya sabía yo que no podía tardar en llegar una pequeña decepción que me amargara un pelín la entrada en el nuevo año.

En teoría hoy tenía que ser un día... hoy tenía que ser "El día". Regalos de reyes, dar y recibir, familia, felicidad y... mi duende. Ese duende que sonríe y me alegra el día... mi REGALO de reyes.
Pero ayer me enteré que no lo iba a tener. Que las cosas no han ido bien y por lo menos tardará una semana más, si es que llega... porque cada vez lo veo más difícil.
Y la verdad, intento ser positivo y fuerte, pero esta situación cada vez se me hace más y más difícil de soportar. Me queda el consuelo de pensar que en una semana se debe aclarar todo, aunque seguramente no va a ser así.

Aún así, ayer tomé una decisión. Esto no debe afectarme en el resto de cosas que debo hacer. Y pase lo que pase este va a ser un gran año. Empezando desde ya.
Además, hay que ver las cosas desde el lado positivo, porque siempre lo tienen. Y aunque quiero creer que esto va a salir mal, más que nada para autoconvencerme y que luego el golpe sea menor, creo que tengo que mirar el futuro con optimismo. Algún día las cosas me irán bien.

Una semana...

Y ahora que? Pues intentar estar animado y que la gente que tengo alrededor no me vea mal. Hoy vienen los reyes... espero que con alguna que otra sorpresa agradable, aunque cada vez se vuelven más predecibles!
En fin, ya os contaré.

como hablar...



Un saludo!

lunes, 31 de diciembre de 2007

FELIZ 2008!

31 de diciembre... y otro año que se va... Es increible lo rápido que se puede pasar el tiempo. Y lo peor de todo, es increíble lo rápido que se pasa y las pocas cosas que he hecho.

En fin, si más no, me ha servido para sentar una bases que, si todo va bien, este año deben empezar a realizarse. Poco a poco, pero sin ningún tipo de demora, este año tengo que terminar varias cosas que están pendientes en mi vida y empezar muchas otras, que también están pendientes. Este debe ser el año en el que mi vida dé el giro hacía donde yo quiera orientarla. Sin duda es un año importante a nivel personal...

En fin, qué más decir de un año que se me va sin pena ni gloria... mejor no decir nada. Y qué decir de uno que viene cargado de esperanza e ilusiones.... pues que os iré contando qué tal va transcurriendo, pero que promete, y mucho!

FELIZ 2008

Disfrutad, sobretodo disfrutad. Y si alguien os dice que tenéis que hacer algo que impide que podáis disfrutar... enviadle a la m... de mi parte. DISFRUTAD de la vida. Yo lo voy a intentar.

Saludos!

PD: Xavi, 2008 me gusta. Sin duda será un buen año. ¿"El año"? Yo voy a hacer todo lo que pueda para que así sea.

domingo, 23 de diciembre de 2007

Puede ser...

Días 3 y 4

Las horas pasan lentamente... muy lentamente...

¿Qué haría yo si no fuera por vosotros? Esos que siempre estáis ahí. Los que siempre me animáis. Aquell@s por los que merece la pena hacer cualquier cosa para ver una sonrisa en vuestra cara... En fin, ya os lo he dicho, pero GRACIAS por estar ahí, por aguantarme, por animarme. GRACIAS de verdad.

Y es que tengo que reconocer que hoy ha sido un día especialmente duro. La incertidumbre no me deja vivir. Espero que mañana se aclare todo un poco porque difícilmente podría aguantar mucho más así. Ya sea para bien o para no tan bien, esto debe aclararse un poco... o un mucho.

Ayer fue un día... tranquilo en cuanto a emociones. Se me pasó relativamente rápido porque estuve muy ocupado. Menos mal. Por cierto, COMO VAMOS en mi equipo de baloncesto... Ganamos de 30 y pico puntos... un paseo, vamos...

Hoy... hoy ha sido diferente. Mi cabeza no me ha dejado descansar... ni durmiendo. He tenido un sueño de esos que te parecen reales y que encima recuerdas al 100%. Un sueño precioso... Un sueño.. ¿utópico? No lo sé. Ojalá se cumpliera, pero no sé ni qué pensar, porque a cada segundo que pasa pienso una cosa diferente. Supongo que lo mejor será preparase para lo malo (sé que mucho no pensáis así) pero prefiero estar preparado por si acaso y si luego no es así, pues mejor...

El caso es que, como me han repetido todos mil y una veces, yo he hecho todo lo que he podido... Ahora ya nada depende de mi... Y tal vez sea eso lo peor que te puede pasar en la vida, el hecho de que el que pase o no algo muy importante para ti, no dependa para nada de ti, es decir, que tu no puedas influenciar de ninguna manera en cómo acabará todo...

En fin, ya veremos.



Saludos...

sábado, 22 de diciembre de 2007

viernes, 21 de diciembre de 2007

Larga mañana...

Día 2.

Hoy está siendo una dura mañana.
No sé nada y quiero saberlo todo. Eso es imposible y lo sé. Y lo entiendo. Pero....

Además, se junta todo con la duda de no saber qué es lo que tengo que hacer. Cuál es el siguiente paso? Si una cosa será o no contraproducente. Si la contraria será buena o mala...

Buff, la verdad es que así es difícil cualquier cosa. Es difícil imaginarse la reacción que puede producir una acción en otra persona.
Puedo barajar todas las opciones, imaginar qué es lo que pasará si se da cada una de ellas, pero lo importante, que es saber cuál será la que se dará, eso no lo puedeo saber.
Es decir, me puedo comer la cabeza todo lo que pueda y más, pero no sabré con certeza lo que va a pasar...
En estos momentos me gustaría tener algún superpoder que me premitiera conocer lo que pasará en el futuro... Así la vida sería mucho más fácil.

En fin, habrá que mantenerse a la espera. Sin perder la esperanza pero estando preparado para lo peor... porque para lo mejor es fácil estar preparado.

Saludos!

When You're Gone...




Simplemente, ganas de todo y de nada!

Felicidades!

Hoy es un día duro, pero ante todo tengo que decir que hoy es el cumpleaños de un gran amigo... Xavi.

Felicidades!!

Gracias por estar ahí cuando te he necesitado y ya sabes que siempre que me necesites aquí tienes un amigo!

Ah! y no olvides los planes del futuro!

Un saludo!

jueves, 20 de diciembre de 2007

La incertidumbre...

Ahora mismo no sé qué debo hacer...
Sólo puedo saber qué es lo que siento.

Your Song



Espero que, pase lo que pase, cada vez que escuches esta canción, te acuerdes de mi...

Emociones enfrentadas

Esta mañana me he levantado sabiendo que va a ser un día muy duro y largo.

Desde ayer he sufrido un torrente de emociones y sentimientos que a cada segundo inundan mi mente haciendo que pase del optimismo al pesimismo más radical, de la esperanza de un futuro mejor a pensar que todo lo que va a venir será malo.
En un mismo segundo siento nervios, incertidumbre, esperanza, impotencia, emoción...

Si os paráis a pensar, es curiosa la forma en que algunas situaciones nos afectan y hacen que en un determinado instante todo nuestro ser, todos nuestros pensamientos, en definitiva, nuestra vida, gire en torno a los acontecimientos que estamos viviendo.
Y más curioso aún es, tal y como me decía mi amigo Xavi (asias crack), que son esas pequeñas cosas, esas situaciones, las que luego recordamos con más nitídez, con más claridad y con más intensidad. Vamos, que son las que más nos marcan, por delante de muchas otras que, aparentemente y según la opinión de la gente que nos rodea, son más importantes. Y eso es, cuanto menos, bonito.

Yo me considero una persona muy racional pero a la vez, en algunas ocasiones, muy emocional. Y este tipo de cosas me afectan bastante. De hecho, me está afectando. Me está anulando. No puedo con tantas emociones. Y lo peor, no puedo con la incertidumbre.
Y para colmo, quiero tener ilusión por los acontecimientos que se pueden suceder en los próximos días, pero no quiero ilusionarme... difícil, eh? El caso es que intento convencerme que todo va a ir mal, por si acaso. Y claro, eso no es bueno para una persona. Pero, ¿y si me convenzo que todo irá bien y luego va mal?

Bueno, supongo que lo mejor es quedarme con las cosas buenas que me han pasado y simplemente no esperar nada del futuro (en el tema que me preocupa) porque no depende de mi.

Por cierto, como ya te he dicho muchas veces, sigues siendo genial, "come what may".

Un saludo!

jueves, 13 de diciembre de 2007

Hoy es un día para quedarse en la cama!

Pues sí!
Tanto tiempo si escribir (y no por falta de ideas, más bien de ganas y tiempo) y justo hoy que me apetece, pues estoy... bastante decaído.

Y es que hoy es un día de esos en los que te levantas porque tienes que levantarte. De esos en los que apagarías el despertador, te taparías con el edredón y te quedarías en la cama para que pasaran los minutos lo más rápido posible entre sueños (buenos y malos) y momentos de lucidez en que tu mente piensa más y más rápido que cuando realmente la necesitas....
De esos días en los que no me apetece hablar con nadie... bueno, casi nadie. De los que no sabes si es mejor estar pensando o simplemente no pensar y dejarte llevar...
No, creo que es mejor no pensar. Mi mente es muy retorcida cuando quiere.

El caso es que cada vez que esta vida me brinda una oportunidad, realmente no es una oportunidad. Es azar. Me la tengo que jugar y arriesgar sin tener la más mínima seguridad de lo que puede pasar. Y se ve que no tengo suerte en el juego... (tampoco en el amor, con lo que acabamos de romper un mito)

En fin, estoy hablando en un mal día y lo veo todo de color oscuro... Supongo que siempre hay que tener esperanza con que la vida te depara algo bueno. Porque si no, para que vivimos, ¿no?

Ahora hay que pensar en qué es lo que viene después... O mejor, qué es lo que quiero que venga después e intentar que justo eso sea lo que venga!

Ah! Y gracias, gracias a quienes ya sabéis... Vosotros, más que yo, os merecéis que esto acabe bien...

Saludos!